Panza e presenza

No. Non è la pancia di una incinta al settimo mese.
E' la parte del mio corpo che più odio, assieme alle dita cicciotte alla porki porki che si vedono anche in foto.
Non è normale alla mia età avere una pancia così. E' innaturale.
Spero che sputtanandomi al mondo qualcosa cambi. Spero che ogni volta che aprirò questa pagina mi ricorderò cosa sono diventata e mi capaciterò del fatto che se non m' impegno, se non mi concentro, NULLA CAMBIA.

Sempre se qualcuno legge questo blog, ma voi lo vedete the biggest loser?
E' allucinante perdere una media di 5 chili alla settimana. Eppure so benissimo che impegnandomi potrei eguagliarli. Una volta, controllando ciò che mangiavo e con un serrato esercizio quotidiano ho perso 8 chili in due settimane.

Boh, mi sento costretta in questo corpo che odio.
I sogni, le aspettative dove sono finiti? Non mi faccio toccare da un uomo da due anni. Non mi era mai successa una cosa simile. E' come se mi fossi spenta.

castrazioni emotive

C'è un ragazzo che conosco da un paio d'anni, incontrato tramite un blog in altri lidi, che mi sta particolarmente a cuore.
Non credo di esserne innamorata perchè non l' ho ancora incontrato e quindi è tutto relativo, persino i sentimenti.
Non l'ho ancora incontrato, già. Indovinate perchè?
Perchè lui non sa del mio sovrappeso, o meglio, non ne abbiamo mai parlato. Ha visto poche foto, non mi ha mai chiesto di mandargliene particolari.
Lui è un gran bel ragazzo, fuori, dentro.
So già che mi stringerebbe a sé con tutto il sentimento sincero che ha dentro anche se di chili in più ne pesassi 50. Ma il probema sono io.
Mi ripeto da due anni che non voglio farmi vedere da lui con questi 15 chili in più, ma non perchè voglio piacergli a tutti i costi. E' che voglio piacermi io, il giorno in cui lo stringerò a me.
Sono un' insicura del cazzo.
Una codarda del cazzo.

Solitudine

Non ho mai sofferto la solitudine. Sebbene io sia tendenzialmente una misantropa da sempre, ho punti fermi nella vita.
Ma da un po' di tempo mi sento sola. Come se nessuno mi comprendesse davvero, come se a nessuno interessasse davvero.
Non ho mai avuto bisogno di nessuno, non ho mai sentito il bisogno di nessuno e invece ultimamente mi capita di ritrovarmi su un letto ad asciugare con le dita le lacrime sugli occhi mentre realizzo che ho fatto terra bruciata attorno a me.
Sono il mio peggiore nemico.
Mettici poi che ho un' età in cui, tirando le somme,dovrei ostentare serenità ed equilibrio. Invece non ho un lavoro serio, non permetto a nessuno di avvicinarsi a me, sono ancora in lotta con questi chili che, letteralmente, mi stanno soffocando.
Sì, sono ancora 70,5 chili.
In realtà sento che qualcosa è cambiato in me. C'è come una voce interiore che mi dice che ora so come fare, so che ce la farò. Il problema è che anche stamattina sono partita con buoni propositi, ma tornando a casa dal lavoro ho preferito mangiare quello che c'era a tavola per tutti e non cucinare a parte per me.
Cazzo.